Форум » » "...от Ромула до наших дней..." » Ответить
"...от Ромула до наших дней..."
лия: Древние греки – хвала Зевсу! – были не дураками. Мы до сих пор пользуемся многими их идеями и изобретениями. Они же догадались поделить словесное искусство на литературные роды: эпос, лирику и драму. С тех пор никто не придумал на этом поприще ничего нового. Среди малых эпических форм одно из ведущих мест принадлежит анекдоту. Призываю всех, кто не лишен чувства юмора, внести свою лепту в тему - Анекдоты «от Ромула до наших дней». Будет лучше, если гости темы постараются помещать не более двух анекдотов в пост. Свои эмоции от прочтения предлагаю выражать с помощью смайликов Поехали!
Ответов - 51, стр:
1 2 3 All
лия: Из-за халатности работников картинной галерии шедевр Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами. Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезет.
лия: - Подскажите, как найти площадь треугольника? - А что, его именем ужу и площади называют? Новым двухтомником закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую шариковую ручку.
лия: - Доктор, меня ночью комары сильно покусали. - Я выпишу Вам таблетки. - От аллергии? - Для фумигатора. Вместо таблички "Стучите - открыто" на пивном киоске появилось: "Настучали - Закрыто"
лия: - Где день рождения будешь справлять? - На даче, наверное, если выгорит. - На пепелище, что ли? - Молодой человек, угостите арбузиком? - На, кусай!
лия: Правда - это редчайшее свойство эпитафий. Подражать - значит завидовать. Печаль - способ жалеть себя. Писатель - человек, которого вы можете завставить замолчать, закрыв его книгу. Критик - человек, обнаруживающий в книге то, чего писатель меньше всего предполагал. Культура - то, что люди делают, а обезьяны - нет.
green: В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем. Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
green: Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
green: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Чара: лия пишет: Вместо таблички "Стучите - открыто" на пивном киоске появилось: "Настучали - Закрыто" green пишет: В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем. Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Интересно знать, что за протокол, где составлялся? В уголовном процессе на следствии таковые не ведутся, а на суде присутствует обвиняемый В общем, анекдот бытовой, я так понимаю. В быту у нас все - подозреваемые : - Чего это у тебя фингал под глазом? Жена, что ли, погладила? - Да не... об ванну ударился! - Продай ты эту ванну, а то она тебя калекой оставит! (Е.Петросян)
Чара: green пишет: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Но-но, народ стравливати!
green: За прилавком на рынке... Соседка, а шо це за бананы таки??? Так на попробуй... Ой, яки добри... А ты мне сала дай попробовать... А чёго его пробовать, сало - оно и есть сало...
Чара: green, а у мене кровi наполовину!.. И сало з чесночком дуже люблю, но для тебе не жалко!
green: Сидят два вьетнамца в окопе... Один другому кричит... Эй, вьетнацу, сало будешь еысты? О, якый же вьетнамец от сала видкажеться...
green: Так я тоже пополам...
Чара: А вообще-то с русской стороны во мне много чего намешано : На вокзале: - Поезд Москва-Воркута отправляется по первому пути! Чукча: - Не понял, однако... - Специально для чукчей повторяем: поезд Москва-Воркута отправляется по первой и второй полоске!
green: А у меня по украинчкой сильно намешано... Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? - А моему удаву без разницы...
Чара: green пишет: Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку - А теперь мы послушаем, как Вовочка нам прочитает стихотворение... - Можно - я не буду читать стихотворение? - заплакал Вовочка - Почему? - А то Вы опять родителей в школу вызовете!
green: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще... Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." Вовочка читай... а если есть нехорошие слова, то говори ля... Ну слушейте... Ля-ля ля-ля ля-ля-ля, Ля-ля ля-ля ля-ля, Ля-ля ля-ля ля-ля-ля, Ля-ля ля-ля @опа...
Чара: gre-e-е-е-еn ! Фу, какой пошляк!
green: Это не я... это Вовочка... А ты анекдоты то до конца рассказывай, а то мне приходится твои продолжать...
лия: Если мужчина готов для женщины на все, то он ее любит. А если женщина готова для мужчины на все, то она его родила. Нашлась женщина, которая утверждает, что именно с нее Малевич писал свой "Черный квадрат"
trivera: лия пишет: Если мужчина готов для женщины на все, то он ее любит. А если женщина готова для мужчины на все, то она его родила.
green: Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
лия: САМЫЙ СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ОТ ЧОПа Лия- принцесса Прибалтийская
лия: Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого. Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь. И почему Ной не прихлопнул тех двух комаров7 Это раньше был телевизор, а теперь - коробка передач.
лия: Видимо, среди гаишников немало больных людей - ведь когда они нас останавливают, требуют аптечку. Араб на улице выбивает ковер Прохожий: - Что, не заводится? - Мама, мама! Наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька. - Кажется, Вы у меня уже были?- спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию. - Cеменов. - Гастрит? - Нет, Николай.
green: Инструкция: 1. Раздеть догола. 2. Дать рвотное, дождаться результата. 3. Сделать клизму для прочистки кишечника. 4. Пристегнуть наручниками к креслу. 5. Вколоть снотворное. Пассажир к безопасному полету готов. ... Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
green: - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура. Это анегдот мне напомнил про чёпик...
лия: green пишет: - Потому что ты дура. Точно, Грин, с этими самыми не спорят. Но мне уже все равно.
green: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. .......... - Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
чоп: "Но мне уже все равно." Вот так и отдаются...
лия: Чоп, я вижу, что ты ко мне больше всех неравнодушен, только про меня есть другой анекдот: _ Завидую Машке: муж, любовник, да еще и изнасиловали.
лия: ШАПКА ЗА ШАПКУ Было это зимой. Услышала я от знакомых, что на улицах снимают с прохожих дорогие меховые шапки, и решила подстраховаться, пришив к своей «ленинградке» тонкую резиночку и пропустив ее под подбородком. Эта «маленькая хитрость» и сыграла со мной злую шутку. Иду как-то с работы домой и вижу: подходит трамвай моего маршрута. Я и припустила бегом, чтобы успеть на него, да поскользнулась и упала возле самой остановки. Шапка, конечно, слетела с головы, сумка оказалась где-то в стороне. К счастью, мимо проходил какой-то мужчина. Он подал мне сумку, помог встать да и пошел себе дальше. А я ищу глазами свою «ленинградку» и не вижу ее нигде. «Ну, - думаю, - хорош помощник!» В два прыжка настигаю его, хватаю с головы ондатровую ушанку и прыгаю в отходящий трамвай. Еду и рассказываю попутчикам, какие все же бывают люди: вот, мол, мужчина воспользовался тем, что я упала, прихватил мою шапку, но и я не сплоховала. И показываю при этом сорванную с обидчика меховушку. И вдруг до сих пор молча стоявшая справа женщина мне говорит: «Извините, а что у вас за спиной?» Я так и замерла с открытым ртом: это моя «ленинградка» на резинке висит… Долго я искала хозяина ушанки, но так и не нашла. Потом отнесла ее с глаз долой в «Бюро находок». Но больше всего меня мучило то, что я наверняка навсегда отбила у этого человека желание помогать ближним. 1986 Наталия Никитина
лия: КАК Я ЦЫГАНОК ПЕРЕЦЫГАНИЛА Училась я тогда в восьмом или девятом классе. Как-то в майское воскресенье посылает меня мама за картошкой на базар. Иду я, авоськой размахиваю, а на пути моем стоят группой семь или восемь цыганок в цветастых грязных юбках. Внезапно одна из них отделяется от остальных и направляется ко мне: «Давай погадаю! Всю правду скажу». Я прежде в таких ситуациях проходила мимо, а тут вдруг остановилась. Стала меня моя собеседница морочить, а другие ходят поодаль да приговаривают: «Верь ей, она у нас самая прозорливая». Мало-помалу хитростью вытянула у меня гадалка все деньги из кошелька и сразу потеряла ко мне интерес, повернулась и пошла прочь, так ничего и не предсказав. А за ней и остальные. «Да как же так! - говорю я, – Мне картошки надо». А они мне через плечо: «Иди домой, там у тебя целое ведро стоит». Ну уж нет! Я в такие чудеса не верю, и за ними. Цыганки сначала смеялись, потом ругались, затем приумолкли, остановились и напустились на меня: «Чего тебе надо? Зачем с нами идешь?» А я им: «Без картошки домой не вернусь! Буду за вами целый день ходить, помогать вам, а потом поделим заработанное». От такой наглости мои спутницы просто онемели. Не знаю, что на них подействовало: то ли моя угроза, то ли проезжающая мимо по улице милицейская машина, только достала моя предсказательница из своих многочисленных юбок деньги и протянула мне со словами: «Первый раз такая дурная попалась». Известно, что цыгане – хорошие физиономисты: они по лицу видят, к кому можно подойти, а с кого мало будет толку. Но с тех самых пор я спокойно могу пройти мимо цыганского табора – никто на меня даже не посмотрит. Это проверено. Наталия Уралова
лия: ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ В далекие советские времена, когда я была молодой и энергичной, меня часто направляли летом поработать в пионерском лагере. Существовали тогда этакие островки отдыха для детей, где ребята, оставаясь без присмотра родителей, могли делать все, что им заблагорассудится, естественно, под надзором опытных воспитателей. В каждом пионерском отряде объединялось по 30-35 человек, поэтому воспитателю усмотреть за всеми не было никакой возможности, и вокруг происходили самые невероятные «чудеса». Однажды в столовой подходит ко мне директор лагеря - колобок, доживший до пятидесяти лет, и спрашивает: «Товарищ Иванова, вы знаете, что к нам сегодня приезжает комиссия с проверкой?» - «Ну, знаю…» - «А без НУ?» - «И без НУ знаю». Сама же в это время лихорадочно вспоминаю, прибрали мы с отрядом примыкающую к спальному корпусу территорию или еще не успели. А директор продолжает: «Знаете и бездействуете?» - «А в чем, собственно, дело? - интересуюсь я. – Территорию мы прибрали, спальню вылизали, номер художественной самодеятельности подготовили …все, вроде бы?» - «Нет, не все! Сходите на хоздвор, попросите там лестницу, заберитесь на тополь перед вашим корпусом и перед комиссией снимите там трусы», - выдал мне задание директор и удалился по своим срочным делам. Я была возмущена: «Да как он смеет! Я не давала ему никакого повода! Если это шутка, то глупая… И почему я должна снимать трусы перед комиссией, да еще и на дереве? Что же комиссии и посмотреть уже больше нечего, кроме моей голой задницы?», - и я отправилась в медчасть, где в соседнем помещении расположилась администрация лагеря, чтобы написать заявление об увольнении. Я безутешно рыдала на плече у медсестры, которая отпаивала меня валерьянкой. Возмущалась бестактностью директора, грозилась пожаловаться на него в вышестоящие органы, но на вопрос, что произошло, отвечала, что мне неловко об этом говорить. Когда я наконец успокоилась и отправилась в отряд к своим сорванцам, то на подходе к спальному корпусу подняла к небу заплаканные глаза и увидела, что на тополе у крыльца, на самой вершине дерева, развеваются красные спортивные трусы Наталия Уралова
лия: ЧУДО В возрасте шести-шести с половиной лет я чуть было не утонула. Спасло меня чудо. Пожалуй, с каждым из нас происходят в это время какие-нибудь приключения, потому что мы старательно познаем мир вокруг, и не всегда наше любопытство заканчивается добром. Тем летом наша семья гостила у сестры отца в Волгограде. Тетя Лида была замужем за каким-то высоким офицерским чином, у них росли двое мальчишек, почти моих ровесников. И в отличие от меня, пугливой, робкой и застенчивой, мои двоюродные братья были, как теперь говорится, не управляемы. Но дело совсем не в детях, а в том, что в один из жарких дней мы всей большой компанией во главе с тетей Лидой отправились на летнюю дачу. Участки под строительство только-только распределили, и на них еще не было ни грядок, ни парников, ни домиков, только высыхали на солнце кучи стройматериалов разной конфигурации. Зато рядом за густыми колючими кустами находилось мелководное озерцо, на берегу которого и расположилась наша компания. Взрослые, как всегда в таких случаях, что-то выпивали и чем-то закусывали, а маленькие были предоставлены сами себе. Играть со мной поручили теткиным сорванцам, но им эта затея не понравилась, и, пошептавшись, они куда-то незаметно исчезли. Поскучав рядом с родными, я попросила разрешения искупаться, и получив «добро», вошла в воду. Она была теплой и не освежала. Стояла сильная жара, и, походив по мелководью, я подумала, что ничего не случиться, если отойти подальше от берега, например, по грудь. Так и сделала. И вдруг в какой-то момент мир перевернулся, и я обнаружила, что лежу в яме на дне озерца лицом вверх, а надо мной закручивается воронкой зеленоватая вода. В отверстие воронки виднеется голубое безоблачное небо и желтое палящее солнце. Все это происходит очень медленно, как будто время изменило свой стремительный бег. Но вот края воронки смыкаются, и небо и солнце становятся одинакового бутылочно-зеленого цвета. Я ни о чем не думаю - просто лежу, и мне даже не страшно, а наоборот хорошо, по крайней мере, не жарко. Кверху поднимаются прозрачные пузырьки воздуха, рядом в панике мечутся мальки – все так интересно, потому что тону впервые. Но внезапно кто-то толкает меня в спину, а в ушах звучит голос, который произносит одно-единственное слово: «Сопротивляйся!». Я начинаю вразнобой молотить руками и ногами по воде и всплываю. Оглядываюсь вокруг, пытаясь увидеть своего спасителя, но рядом никого нет, и только теперь мне становится по-настоящему страшно. Когда я выбралась на берег и вернулась к веселой компании, на меня никто не обратил внимания. Никому не было дела до маленькой чуть не утонувшей девочки. Молча опустилась я на песок и в неподвижности дождалась того момента, когда все засобирались домой. С тех самых пор я верю в чудеса.
лия: ШКОЛА Школы надо размещать в воздушных замках, к которым ведут белые ступени невесомых ажурных лестниц. Когда наступило мое первое сентября, мои родители жили в небольшом закрытом городке на берегу Баренцева моря. Сейчас это довольно известное место, из-за трагических событий, которые случились в ста километрах от Кольского полуострова в 2000 году. А в то время название городка не значилось ни в одном справочнике, ни в одном из энциклопедических словарей. Но город жил, и как везде, в нем были дети. Возможно, не очень много, но их все равно надо было учить в соответствии с конституционным правом на образование. В наши дни процедура зачисления в школу очень усложнилась. Сначала родители рыщут по городу в поисках заведения, достойного их чада. Потом детишки учатся в подготовительных группах, сдают экзамены и лишь после этого приобретают право быть зачисленными в первый класс. Меня же в школу определил мама между визитом в поликлинику и пробежкой по магазинам. Теперь я понимаю, что особого выбора у меня не было, а учиться очень хотелось. Наготове уже стоял заполненный школьными принадлежностями портфель, привезенный отцом из районного центра, и нарядная форма из коричневого платьица и белого фартучка с оборками, сшитого мамой по выкройке из женского журнала. В то утро меня разбудили раньше обычного. Замужние женщины тогда не работали, а их дети, никогда не знавшие детского сада, спали, сколько хотели, были спокойны и здоровы. Но вот мы с мамой вышли из дома, и меня впервые в жизни охватило недетское волнение. В семье давно говорили о связанных со школой трудностях. Отец мой служил далеко от дома на печально известной Новой Земле, куда убывал до ледостава, чтоб провести на острове долгую полярную ночь. А мама оставалась на зиму одна с двумя детьми. Мою полуторагодовалую сестру Лидию ни под каким предлогом нельзя было оставлять дома одну, и только из этих соображений решили, что мама отведет меня в школу первый и единственный раз, а дальше я уж как-нибудь сама. Заканчивалось короткое полярное лето, мы с мамой в приподнятом настроении шли по городку в школу, которую я никогда не видела, но очень хотела туда попасть. Может быть, из-за этого желания, заметив в конце улицы необычное здание с колоннами и высоким порталом, я спросила: «Это школа?» «Нет!- коротко ответила мама.- Это Дом офицеров», - и потянула меня за руку дальше. Огорченно вздохнув, я тут же расплылась в улыбке, потому что впереди стояло не менее великолепное, просто роскошное строение, и оно непременно должно быть школой. Но на этот раз мама ответила, что это городской стадион. Третье по красоте здание оказалось штабом дивизии. Наконец мы свернули с главной и единственной улицы городка в какой-то заулок, и мама торжественно произнесла: «Вот и школа!». Когда я взглянула туда, куда показывала ее рука, я увидела почерневший от времени, покосившийся двухэтажный барак, видимо, служивший казармой солдатам еще до войны, а теперь заброшенный за ненадобностью. И меня охватило такое чувство разочарования, которое отравило всю мою дальнейшую жизнь... Школы надо размещать в воздушных замках, к которым ведут белые ступени невесомых ажурных лестниц.
лия: Cвежий анекдот прямо из жизни: Звоню своему начальнику около 24.00 и задаю вопрос: - Виктор Андреевич! Я Вас не разбудила? - Тра-та-та-та-та(трехэтажно!), я тут сексом занимаюсь, а ты звонишь!!! - Виктор Андреевич! Так Вы зачем трубку-то взяли? - Так как не взять? Вижу по номеру, что любимая женщина звонит... - ................. - Ну спрашивай, что надо! - А завтра на работу приходить? - Не надо! Отдыхай!
кошмар: Сегодня в школе. Говорю:"Есть люди умные от природы..." Всталяют реплику:"А есть дураки" И тут один из особо одарённых выдаёт:"Лучше быть посередине" Почти хором:"ПОЛУДУРОК"
кошмар: Два заключённых в камере. Один на нарах, второй мотается по камере. Переговорили обо всём. - Давай о чём-нибудь ещё поговорим? – говорит один. - Да, уж, обо всём переговорили! - Слушай, а ты что-нибудь слышал, про теорию относительности Эйнштейна? - Да, и что? - Можешь объяснить? - Там, всё очень просто: вот смотри – ты лежишь? - Да! - Я хожу? - Да! - А на самом деле мы сидим.
лия: кошмар пишет: - А на самом деле мы сидим.
лия: Пародии Н.Г. "Люблю жену!"-ответ достойный, полезный сердцу и уму. Но одного я не пойму: Немолодой, давно нестройный, и прямо скажем, конь в пальто, на Вашу честь и Вашу верность не покушается никто!
лия: Евгению Куприенко Гордыня многих погубила, кто ощущал себя творцом. Иль крестным Мафии отцом, или поэтом от зубила. Тому, кто думает летать ввысь с помощью неологизмов. изсестно столько разных "измов", что невозможно посчитать. Придумать просто оболочку "блетула", "глисная", "гунша". но надо, чтобы в этих строчках Жила и мучалась душа. И даже сам Сергей Есенин оставил только слово "синь"... Уж лучше под него косить Чем ВАС читать, мой добрый гений!
лия: Евгению Куприенко А что у Вас там про любовь? В литературе два "Кинжала", Но Ваше рядом не лежало С тем, что из жил пускает кровь.
лия: * * * Как сложно в этом мире сложном Творить великое-простое, Увидеть в сером – золотое И в серый камень дух вложить. Евгений Куприенко (Каменск-Уральский) Ну, Куприенко, молодец! Не проще ль вкладывать валюту: Построить золотой дворец И заказать в круиз каюту. Осыпать золотом жену, Надев ей по кольцу на пальцы, Покинуть нищую страну И записаться в иностранцы. 12.03.06
лия: Языкословничать. Глядишь, вот-вот, Войдет и в обиход». Евгений Куприенко * * * Попалось мне словечко на язык, Никак не раскушу его начинку Мой слух к нему пока что не привык, Я чувствую какую-то горчинку. Мне весело его произносить Оно мне нравится своей надутой спесью: Его не станешь в горе голосить, Случайно никогда не вставишь в песню. Влюбленным это слово ни к чему, Они и без него от счастья тают, Тем более, не кстати молчуну. Слова такие слету не хватают. Оно не приживется в словаре, Не станет главным словом нашей жизни, Не вспыхнет, словно солнце на горе, И никогда не прозвучит на тризне. Вот без чего мы проживем вполне, Зачем оно – нелепое такое. Пусть не прилипнет жвачкою ко мне. Я слово выплюну и рот закрою.
лия: "Печать не для того, чтоб в мути поэзной плавать топором" Женя Куприенко Вы говорили о себе? Зачем к себе Вы так жестоки? Вполне лояльны Ваши строки И не зовут народ к борьбе. Но вот словечки Ваши - жуть!!! Они не русские, не наши! Словно комочки в манной каше, всю пречеркивают суть. "Печать не для того, чтоб в мути поэзной плавать топором"... Ваш путь не отраженье сути. Вам муть не вычерпать ведром. Любимый Вами Поль Верлен не нарушал словесных правил. Он в сути жаждал перемен и уважать себя заставил. Стихи -изящная словесность, А не военный танкодром, где можно приобрЕсть известность, на танке дуя напролом.
лия: "Я свободен" КИПЕЛОВУ Ах, Орфей! Ну что за чушь вы для зрителей несете? Встаньте под холодный душ и не пейте на работе. Это что за странный свет прожигает Вашу душу? Может, суицидный бред прорывается наружу. Вам уже не 20 лет. и для Вас не ново будет, что не всякий поэт чувства добрые в нас будит.
лия: О! Куприенко постарался и вот что у него получилось: "О, если б в бунте против правил, ты рифмам совести прибавил" Поль-Мари Верлен."Искусство поэзии" Ваш говорливый пыл о сути любовных слов(? -Л.)мне так знаком - Мы плаваем в словесной жути графоманьячно ни о чем. Вы назовите хоть горшком меня - в огонь лишь болтовни не суйте. Печать не для того, чтоб в мути поэзной плавать топором. Мне наплевать, что приживется - стихи спустили корень в суть(?- Л.) Она поэзией зовется, но все умрет когда-нибудь.
лия: А вот пародия Лии на одно из стише Витуса. Забыл, небось? * * * -Эй, куда ты, сосед? – Не сказав мне обычного «здрасьте», он по лестнице вниз пролетел, не коснувшись перил. - Ты куда так спешишь? Это что за вселенские страсти? - И зачем ты сегодня лопату с собой захватил? Не успела осмыслить обидный поступок соседа, А по лестнице вновь побежали вовсю гомоня, Тетки в шубах шикарных, студентки из местного Педа, Мужики, молодухи и всякая там ребятня. - Что случилось?- кричу я им вслед. – Что, мать вашу, за спешка?- но никто не ответил, никто не взглянул на меня… Вдруг подумалось: мне будет тоже полезна пробежка, И во двор поскакала резвее лихого коня. А на улице снег валит сверху, как белая вата, Веселится, бросая в прохожих снежки, детвора. Ну, а тот, кто постарше, орудует споро лопатой, И растет белый холм на глазах посредине двора. Тетки в шубах таскают откуда-то ведрами воду. Поливают студенток, задорно звучат голоса… Это будет ледянка – гора на забаву народу. Вот какие бывают в России у нас чудеса!
лия: Ну. и.... * * * Знай свое место, каналья, выскочка и замарашка! Если б была ты Наталья, а то ты просто – Наташка. Птицей какого полета Ты себя мнишь рифмоплетка? Надо тебя бы отшлепать, а лучше выпороть плеткой. Тут стоят тети и дяди вечные, как монументы. А твоя очередь сзади: рано носить позументы. Что ты рыдаешь, дуреха? Может, пришел конец света? Знаешь: ты пишешь неплохо, Но есть получше поэты (с)
полная версия страницы